Cabinet de servicii psihologice


Despre Ghosting

CE ESTE GHOSTING-UL?

Ghosting-ul este arta de a parasi pe cineva fara nicio explicatie. Termenul vine de la “ghost” (fantoma), ceea ce implica ideea de moarte. Fiind vorba de o moarte simbolica, persoana abandonata trebuie sa faca doliul dupa cel care a ales sa dispara. Dificultatea majora de a gestiona acest fapt rezida in aceea ca cel abandonat nu poate da un sens coerent sfarsitului de poveste, deoarece ruptura este brusca si nemotivata.

Ghosting-ul a devenit un fenomen social cu tendinta de a se amplifica in ultimii ani. Noile tehnologii numerice conduc la aparitia unor noi tipuri de comportamente umane. Astfel, societatea consumerista accentueaza comportamentul “vreau, iau, arunc”. Relatia cu celalalt devine din ce in ce mai mult o relatie cu un obiect. Cu un clic intru in contact cu celalalt, cu alt clic il parasesc. E asa usor si la indemana!

Dupa psihologul  Vanina de Touchet, ghostingul este o maniera de a rupe rapid, ceea ce corespunde modalitatilor actuale de a intalni pe cineva.

Ghosting-ul se contureaza ca o tehnica de ruptura rusinoasa, ce functioneaza dupa un principiu foarte simplu: persoana care doreste sa puna capat relatiei inceteaza dintr-odata sa mai dea vreun semn de viata celuilalt. Fara intalniri, fara smsuri, fara apeluri, fara mesaje pe FB…Anumite persoane isi imping viciul chiar pana la a schimba numarul de telefon sau a-si bloca ex-ul pe retelele sociale, pentru a fi uitat mai repede.

Exista aplicatii care provoaca ruptura in locul nostru. Acest stil nou de ruptura corespunde noilor tipuri de relatii si tehnici de agatat on line, care permit trecerea de la o cucerire la alta fara dificultate. De ce sa ti bati capul, cand viitorul nostru “match” Tinder, ne asteapta la coltul strazii ?

Un studiu facut pe 1000 persoane, de catre Huffington Post et YouGov, in 2015, arata ca 11% dintre persoanele interogate confirma ca deja “au facut pe mortul” pentru a se debarasa de jumatatea lor. In aceasta statistica numarul celor abandonati in acest mod se ridica la 13%.

Termenul de “ghosting” se refera atat la cuceririle de o seara, cat si la relatiile de lunga durata. Cine nu a  auzit de sotul care a aplecat sa isi cumpere tigari si nu s-a mai intors?

Chiar daca fenomenul nu este nou, obisnuintele noastre actuale de comunicare participa la acccentuarea sa, estimeaza Géraldyne Prévot-Gigant, psihopracticiana si specialista in dependenta afectiva. Cu un clic suntem prieteni si cu un alt clic, nu mai suntem. Dupa Jean-Claude Kaufmann, sexualitatea ar putea deveni o modalitate de petrecere a timupului liber ca oricare alta. Singura referinta este placerea personala.  Cand vine vorba de a se angaja pe termen lung, multe persoane se vor inscrie in aceasta logica consumista: vor defini produsul ideal care va trebui sa raspunda asteptarilor lor. Daca produsul nu este conform a ceea ce au cerut, nu il accepta si il returneaza, fara a sta prea mult pe ganduri.

CE DETERMINA O PERSOANA SA RUPA O RELATIE PRIN GHOSTING ?

La inceputul fiecarei relatii amoroase marea problema este teama de angajament, explica sociologul Jean-Claude Kaufmann.

“Cand ne gasim in stadiul unei relatii pe internet, ne gandim ca a ne debransa fara cea mai mica explicatie nu are nimic violent pentru cel care este de cealalata parte. Pentru ca nu suntem angajati. Totusi nu asta stau lucururile. Este teribil pt celalalt.” Stim cu exactitate ca, odata ce am trait ceva cu anumita persoana, a pleca fara explicatii este o veritabile agresiune.

Mai sunt cei timizi, prea speriati de ideea de a spune ca totul s-a terminat persoanei iubite. A disparea din peisaj devine mai usor pentru ei, dar nu neaparat pentru constiinta lor, avanseaza Géraldyne Prévot-Gigant. La anumite persoane acest comportament are tendinta de a se reproduce in viata de zi cu zi, in munca si in relatiile de prietenie.

Cu “agatatul” pe net, am vazut nascandu-se mult utilitarism si violenta psihologica, iar actorii sunt in general de sex masculin. Acestia isi ademenesc prada si, odata ce au obtinut ce au vrut, pleaca fara se fie preocupati de consecinte. Psihanalista  Sophie Cadalen spune : “pe divan am auzit si femei care isi reprosau ca nu au fost capabile sa se explice partenerilor motivul pentru care i-au parasit”.

Totusi, pe moment, a nu da nicio explicatie poate adesea sa para singura solutie viabila. E foarte dificil de a te desprinde, de a spune ca vrei sa te opresti. Cel care pleaca simte bine ca aceasta va fi o adevarata smulgere. Dar chiar daca este foarte dureros, unii nu vad cum ar putea face altfel. Nu au curajul sa confrunte partenerul. Dar mai ales stiu ca exista si aceasta posibilitate sa parasesca totul. Deoarece au impresia ca vor  declansa suferinta daca risca sa dea vreo explicatie.

CARE SUNT EFECTELE GHOSTING-ULUI ?

In caz de ghosting, cel care ramane este singur in fata propriilor intrebari si angoase. Cel care pleaca a ales un drum despre care celalalt nu are nicio idee. De pe o zi pe alta celalalt nu mai este. O asemenea disparitie e vertiginoasa, partenerul parasit chiar crezand ca ceva grav s-a intamplat. Ghosting antreneaza o pierdere a increderii in sine, o profunda devalorizare, un adevarat sentiment de abandon.

Pentru a obtine explicatii primul reflex al victimei de ghosting este bineinteles sa intre in contact cu celalalt prin orice modalitate, iar tacerea acestuia este ravasitoare. Multe persoane cedeaza panicii si se gandesc ca celalalt a avut un accident.

Singurul lucu pe care mai putem sa il investigam este propriul comportament. Am fost in negare, am trait o poveste care de fapt nu exista? Ne am consumat intr-o relatie care nu a avut importanta pe care i-am dat o ? Mi-am ascuns anumite lucururi pe care nu voiam sa le vad ? Am plonjat in aceasta fantasma? Daca ne raspundem la anumite intrebari, vom putea corecta pe viitor, vom putea fi mai vigilenti intr-o alta relatie, vom devein mai lucizi fata de noi si fata de celalalt.

CUM SA TRAIM DUPA UN GHOSTING ?

Dupa ce esti parasit fara nicio explicatie, este foarte dificil de a iti reconstrui si recapata increderea. Cel mai rau lucru care se poate intampla este ca cel abandonat sa ramana mereu in garda vis a vis de altii. In viata sentimentala, daca incepem sa ne pregatim pentru a evita anumite lucururi, blocam orice potentiala relatie. Este adevarat, brutalitatea neasteptata a acestei rupturi, cruzimea si lasitatea celui care a provocat-o sunt rezultatul unei intalniri de rau augur, dar asta nu inseamna ca trebuie sa se reproduca si in alt context.

Resimtim un vid imens, inima este sfasiata, intreg corpul devastat, mintea o ia razna, reperele dispar complet. E ca si cum cel iubit a murit. Ieri totul parea asa frumos, azi este infernul. Ramanem singuri cu propria absenta, fara sa avem posibilitatea sa ne spunem punctul de vedere. O separare brutala, impusa, o plecare careia nu ii putem da un sens si sa o integram.

Persoana parasita este transformata fara vina ei intr-un obiect, aruncat dupa folosire. Dincolo de rana afectiva, ea sufera ca a pierdut pe cineva de care era atasata, apare rana narcisica. Poate sa se simta negata in sentimentele sale si in personalitatea sa.

Aceasta situatie este de o violenta extrema sub aspect psihologic, cu atat mai mult cu cat victima ghosting-ului are o fragilitate ridicata a stimei de sine. Aceasta situatie va fi si mai destructiva pentru persoane care in trecut au suferit de multiple abandonuri, stima de sine scazuta sau lipsa iubirii de sine.

CINE SUNT GHOSTERII ?

1.Perversii narcisici – asa controleaza pana la capat relatia, pe celalalt si imaginea, iar victima primeste o ultima lovitura de gratie, devastata de violenta actului si neintelegerea actului.

2.Seducatorii, alta forma de narcisism

Neavand timp sa piarda cu inchiderea aventurilor pentru ca deja sunt pe val cu o alta relatie, vor disparea facand “pe mortul in papusoi”. Sunt consumatorii de iubire.

3.”Abandonicii” – ei sunt dominati de angoasa de abandon, se simt sau cred ca se simt constant abandonati; de teama sa nu fie abandonanti mai devreme sau mai tarziu vor parasi, ca sa poata fi ei cei care controleaza situatia; nu neaparat ca sa il distruga pe celalalt, ci mai degraba sa-si canalizeze angoasa care ii devasteaza; controland astfel relatia, isi dau iluzia ca isi controleaza angoasa.

In aceeasi categorie intre fobicii de angajament; ingroziti de ideea de a merge prea departe in relatie, ei dispar fara a lasa vreo adresa.

De obicei au o frica inconstienta de abandon : “ce mi se va intampla daca ma abandonez total aceste relatii? ce sa va intampla daca nu mai imi controlez sentimentele sau relatia? voi reproduce viata de cuplu a parintilor?” toate aceste frici vor motiva fuga fobicului.

 

Traducere si adaptare personala dupa reviste online de specialitate